И кажется, будто нет ничего чудеснее возвращения. Моя комната на вершине башни осталась прежней, мои розы пережили эту разлуку, мой кот обижен на меня, моя музыка все еще звучит, мои сказки все еще заполняют то, что у меня внутри.

Моя роль, пожалуй, удобнее прочих, сложных и ярких. Тех, что обязывают уметь летать от радостных мыслей и искристой пыли, колоть веретенами пальцы, есть яблоки, терять туфли. Тех, что не позволяют свернуть с тропы сюжета, сменить красный плащ на синий, избежать потери голоса и хвоста, спасти любимых от проклятья ведьмы. Их ноша велика и тяжела, пахнет солью и сталью, гнет голову к земле, а мысли — к печали. Моя же задача невелика — исчезать, оставляя висеть в воздухе улыбку и туманное изречение, помещать царевну в хрустальный гроб, жечь прялки, протирать круглый стол, дарить заговоренный клубок путеводной шерсти; появляться тогда, когда нужно заполнить пробел, направить сюжет, отвлечь. Я не то, чем хотят быть, не то, чем кажусь.  Я никогда не хотела быть чем-то другим. 

Связанное заботливыми руками одеяло особенно греет. Книжные строки все отчетливее проступают в памяти. Миры и вселенные громоздятся в маленькой шкатулке памяти. В каждой из них есть работа для меня, ведь столько еще непопавших в болото стрел, неоткрытых для пропавших мальчиков окон. Я знаю все до единой дороги в этих историях, в том числе те, которыме не могут пойти те, другие; я уже давным-давно стала частью каждой из этих троп. Каждая из них ведет к моему Лесу, Башне и саду, что разросся под ней. Все они.  

  — Добро пожаловать домой.

Парадоксальное, и, скорее всего, необоснованное чувство покинутости накрыло с головой. Это ужасно неприятно, очень хочется, чтобы это оказалось всего лишь моим воображением. И все же, пусть ощущение и надуманное, а все внутри узлом свернулось, давит. Пусть-пусть-пусть завтра я буду не одна на самом деле. Или пусть и дальше будет иллюзия, неважно. Что угодно, лишь бы не чувствовать это сейчас. Оно мне в этом месяце некстати. Но, пожалуйста, окажись правдой, в которую я хочу верить!

Мне нужно выспаться. 

Свет и цвет создают все, что вокруг меня сейчас. Звук делает это место живым. Очень хочется в лес, в хвою, в мяту, в зеленое. Хочется чего-нибудь холодного и звонкого. Хочется.

В голове снова появляются образы героев, выстраиваются их истории. Я уже успела соскучиться по этому чувству. Пусть оно останется со мной так долго, как это возможно. 

Я придумаю им имена. Я снова буду вести с ними мысленные диалоги. Это такая игра — заставить плод своего воображения жить собственной жизнью, думать не так как ты сам. Но в конечном итоге — это все равно ты. Маленькая игра, обреченная на провал, но оттого не менее интересная. 

Мне снился сон недавно, и в этом сне я повторяла события другого старого сна. Сон во сне. События одного сна, воплощенные в другом сне. Это могло бы быть интересно, не будь сон просто сном. 

Княжна вчера вытащила на елку. Все ждали, пока Волче прибежит к нам. Замерзли так, что пальцев не чувствовали, но все-таки дождались. Я все еще бось бенгальских огней. Я все еще люблю фейерверки вблизи. 

Кажется, я простудилась. Я обязательно устрою себе какао, если молоко не прокисло.

Сижу, обхватив руками колонку, ощущаю звучание основаниями ладоней. Прикасаясь к другу, чувствую смех кончиками пальцев. Эта вибрация — все, что мне нужно сегодня.

Все они, те, кому удалось пересечь черту, все они смогли остаться со мной, не знаю как. Даже тогда, когда я не была собой, и особенно теперь, когда собою стала. Я узнаю в них своих и удивляюсь этому, хотя казалось бы, чему тут удивляться.

Это то же самое чувство, которое испытываешь, когда, после длительного отсутствия, возвращаешься домой. Словно и не ты поворачиваешь ключ в замке собственной двери. Словно и не твои вещи выглядят так непривычно-знакомо. 

Все внутри меня вернулось на свои места. Не важно, что происходит в моей жизни сейчас, это не влияет на то равновесие, что наконец удалось достичь. Моя дорога, кажется, окончена. И то, что я получила в конце, стоило всех трудностей этого пути. 

У меня всегда возникали проблемы с принятием решений. И чем больше у меня вариантов, тем сложнее мне дается выбор, ведь приходится анализировать столько вероятных развитий событий. Иногда хочется сделать что-то просто потому что хочется, ан нет, все равно думаю прежде чем начать. Не то чтобы плохое качество, но такое скучное! Впрочем, едва ли я скажу то же самое некоторое время спустя, вдоволь потоптавшись на граблях.

Дом полон разнообразных сладостей. Чувствую себя Гарри Поттером, скупившим все с тележки в поезде. Уже завтра я буду совершеннолетним волшебником, и я не знаю что я испытываю по этому поводу, никак не могу выбрать. То ли радостное предвкушение праздника, то ли печаль от прощания с детством и безответственностью. Завтра и выяснится.

Все обязательно будет хорошо.

Сегодня во сне я пела. Я все забывала, что за песню, но как только слышала вступительные ноты, слова приходили сами собой.И после, перед выступлением, я все волновалась, боялась забыть. Мне все казалось, что я что-то сделаю не так. Моим костюмом был черный плащ с капюшоном, скрывающим почти все лицо.

Репетиции проходили ночью. Люди сидели прямо на земле, и желтый свет от фонарей, стоявших там же, был мягок. Пахло деревом и сочной листвой, это я хорошо помню. Когда была моя очередь, я попросила разрешения остаться там, где сижу. И пела из самой середины толпы, невидимая и мало кому знакомая. 

А наутро пропал портрет. Я не знаю уже, почему он был так важен для моего выступления. Искали все вместе. Не нашли. Княжна, которая в этом мире и слова доброго не скажет, похвалила мою песню. Она говорила, что ей всегда нравится как я пою. Я не знаю, хотела она меня утешить или же слова были искренними.

Снег все продолжает хоронить всех нас под своим печальным девственно-белым одеялом. Я отгораживаюсь ото всех книгами и болезнью. Мне нужна тишина, спокойствие. Моя тропинка вот-вот закончится, но по законам Страны Чудес, чтобы оставаться на месте нужно бежать, а чтобы двигаться вперед — бежать в два раза быстрее. Я бегу, стараюсь успеть сделать все то, до чего не доходили руки. Так или иначе, это, похоже, моя последняя тихая зима. 

Это невероятно угнетает, когда исполнение давнего желания приносит только головную боль и общую потерянность. Чувство такое, будто снегом завалило не только наш город, но и меня вместе с ним. Классный подарок под рождество, ничего не скажешь. Но вместе с тем, чувствую себя куда старше, спокойнее, умнее. Но не увереннее, нет. 

 Я помню, как стояла несколько лет назад, ночью, под усыпанным звездами небом, где-то на расстоянии в несколько шагов от меня шумело море. И я просила, умоляла вселенную дать мне то, чего мне хотелось больше всего на свете. И она исполнила мое желание. Закон притяжения работает по-прежнему.

 Это оказалось больно, не так, как я думала. Но спасибо. Впредь буду умнее и осторожнее. Я всегда знала, что стоит бояться своих желаний, и все равно ошиблась. Как же я ошиблась! Чувствую какую-то парадоксальную вину за другого человека, думаю, не стоит развивать это чувство и дальше. 

 Из-за снегопадов солнца совсем нет. Я не высыпаюсь и у меня болит голова. Я не знаю, что мне делать дальше, как себя вести. Но останавливаться теперь нельзя. Я бегу так быстро, что не могу оглянуться назад — иначе сломаю себе шею. Мечты разбиваются одна за другой, но цель остается прежней. Когда-то я хотела подобного ритма жизни, поэтому остается только бежать.

Словно Красная Шапочка не сошла с тропинки, и теперь все пошло не так, как должно. Не так, как было всегда. Я все иду к дому своей бабушки. Волк позади. 

Спасибо, Господи, за ровную дорогу. Упаду — не встану.

Бесконечно вижу лестницы во снах, настолько длинные, что уже и сам забыл, поднимаешься ты вниз  или спускаешься вверх. Ступенька за ступенькой. Шаг за шагом. Если и есть решение этой загадки — то это сойти с дистанци. Шагнуть не на следующую ступень — а в сторону. И идти вправо или влево, пока не упадешь. Если, конечно, ступень не бесконечна. Но это совсем не то, о чем я думаю во сне. Если хватает терпения идти достаточно долго, не просыпаясь, то на ступенях появляются деревья. Некоторые прямо на ступенях, другие словно проходят насквозь. Мне кажется, рано или поздно я выйду к лесу. Хотелось бы верить, что я не хожу по кругу.